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自主招生被刷,2个月后我裸分考上了北大

发布于:自主招生网 发布人:百学 人气:0 发布时间:2019-09-03
摘要:对于我国的高中生来说,北京大学和清华大学,是他们梦中难以抹去的执念。 就像这篇故事中的肖舒月,考北大的信念种子早早在她心中种下。随着年月的增长与高考日期的靠近,这个信念更加像见了光的藤蔓,每天都在蓬勃生长。即便是高三参加北大的博雅计划招生考

  对于我国的高中生来说,北京大学和清华大学,是他们梦中难以抹去的执念。

  就像这篇故事中的肖舒月,考北大的信念种子早早在她心中种下。随着年月的增长与高考日期的靠近,这个信念更加像见了光的藤蔓,每天都在蓬勃生长。即便是高三参加北大的“博雅计划”招生考试被刷,也没能阻挡她一路向北的步伐。

  坚韧的女孩运气都不会太差!被北大拒绝后,肖舒月又裸考考上了北大,实现了最初的梦想。谁说努力不会有希望呢?找对方向,坚定步伐,总能看到希望的曙光。

  01、考北大,那是一场白日梦

  那是个尚有几分清寒的初春,本该去上学的我因为发烧在家里休息。

  窗外传来了呦呦的鸟鸣声,我抬了抬沉重的眼皮,眩晕的感觉依旧挥之不去。这时,小区里奶奶们聊天的声音也传了进来,我本不讨厌这种生活气息的家长里短,但此时听着却未免有些令人心烦意乱。

  像往常心情糟糕的时候一样,我打开日记本开始在上面胡言乱语。在深刻地反省了这段时间心不在焉的学习状态后,我停下笔,开始心跳加速——躁动到难受的那种。

  过了几分钟,我重新捡起笔,深吸一口气然后添了一句话:我想去北大!

  完后我快速地把本子合上,然后心虚地扔进抽屉的最底层。

  这种不自量力的目标让别人知道是要被笑话的,甚至自己写出来的时候都在默默鄙弃自己——这不过是中考后某个普通下午热血上头的产物罢了,根本和当下自身的位置和能力不符。

  我因为中考成绩比较尴尬,只得放弃报考名校,留在了本校高中部。那天下午交完志愿表回到家,我问自己,三年后想去大学学什么呢?

  我只花了三秒钟就做出了决定——学历史!这是我从小学以来最感兴趣的学科。那么哪所学校的历史学最好?北大的最好,那就去北大念历史吧!

  然而入学半年,我的成绩从最初的顶峰落下,开始频繁起伏。起伏的背后是日复一日的散漫和对一点小聪明的依赖。每当因为成绩波动而烦躁时,我便去偷偷浏览北大的招生简章、院系介绍、微信公众号甚至学生论坛,隔着屏幕通过文字幻想北大学生的日常生活,然后幻想自己已经成功考上、成为了他们中的一员,攫取一点卑微的快乐。

  但这样也会无意中受到突如其来的打击,像是自主招生的页面明明白白写着,不在名校的我,将不会有机会接触到任何名额。

  我掐断了漫无边际的胡思乱想,打开了因生病落下的作业。

  就先假装有千分之一的可能,然后从当下每一道题开始加油——我深吸一口气。

  02、你是有希望报北大的,不要心虚

  高二分科之后,因为能够心无旁骛地专攻文科,我的成绩相对稳定了一点。然而对未来的茫然和焦虑依然挥之不去。一年多过去,那个心血来潮的梦想不仅没有丝毫褪色,反而因为高考的靠近而变得愈加强烈。

  三月,学校为高三的学长学姐召开百日誓师大会,这与高考相关、但暂时与我无关的活动加深了我的焦虑——我总是忍不住恍神,想着明年这个时候参加这些活动的、站在“战场”上的就是我了。

  老师们也在学业上开始提高要求,语文老师经常在课余找同学们一对一谈心。我曾几次被问到有没有目标学校,但都含混地带过了;胆子大的时候会用开玩笑般的口吻调侃一句——“目标就是北大清华呗!”

  我时常对自己的不坦诚感到愧疚,也在慢慢地给自己做心理建设,希望能认真地亲口对信任的老师道出这个梦想。

  然而还未等我做好准备,老师先一步为我卸下了包袱——一次聊天中,她无意中提到,她相信我们的实力,相信我们这一级可以考出清华、北大、复旦、人大。

  我猛然被戳中心事,紧张地红了脸,只管点头如小鸡啄米。当下心中却是感动与喜悦交织,如同巨石落地般的轻快。

  那天我踩着虚浮的脚步放学回家,把手机相册里保存已久的北大西校门照片打印出来,喜气洋洋地贴在床头。我的梦想第一次得到了他人明确的肯定——而且来自我信任和尊重的师长,这比任何鸡汤都有效。

  我终于可以确定,我是有可能的,遥不可及的梦想也似乎变得近了一点点。

  不久,高考的日子到了。我走进空了三分之一的校园时,猛然意识到,在上一级走入考场的瞬间,我们这一级就已经顶替了他们,成为真正意义上的高三学生了。我依然不安,但同时心里也升腾起令人战栗的激动。

  03、稳了稳了,北大稳了!

  某天晚自习时,我碰巧看到了北大博雅计划的招生简章,虽然心里清楚自己的学校并没有名额,但还是抱着试一试的心态报名了。

  几天后,一模的日子到了。上次大考失利,我又因此改变了复习方法,一模便被我当成是一次检验,看看自己能否“咸鱼翻身”。

  可能正是因为太重视了,考试当天早晨我过度紧张,身体出现不适,甚至险些错过了考试。稍有缓解后我仍坚持要参加考试,父亲于是连忙开车送我去考场,甚至一路抄小道躲避早高峰,但最终还是迟到了十分钟。

  老师只好安排我单独在空教室答卷。这样的经历让我觉得,我的一模成绩一定大跳水,根本没有抱任何希望。

  但命运又出现了大反转——我拿了学校的文科第一名;并在区排名下来后,震惊地发现自己依然排在前面。出排名那天,同学和老师都用震惊和喜悦的语气向我道贺,不止一个人对我说,清华北大稳了啊!

  然而我自己的喜悦却仿佛漂浮在空气中的水汽,仅仅维持了短暂的时间,然后便蒸发得一干二净。长期的不自信和过山车一样的成绩,让我对这个高分感到极大的不信任,甚至有“才不配位”之感。

  最让我感到荒唐的是,一直以来仿佛银河以外那样遥不可及的北大,藏在心里三年不敢说出来的梦想——突然被那么多人指名道姓地说,稳了!虽然有些奇怪,但事实是一模之后不久,我陷入了高中三年情绪的最低谷,极大的自我厌恶和荒诞感令我非常不适。

  这个一模是你的人生巅峰了,看吧,很快大家就会看到你的真面目。我不受控制一样反反复复地想着。

  04、尴尬被刷,但我裸考考上北大

  高考前最后一次主题班会,大家把桌椅打乱摆成一圈。我趁乱拿出手机准备照两张留作纪念,碰巧被旁边的同学看到了壁纸——北大最有特点的西校门。我仍是习惯性地遮掩,赶忙把手机锁屏了,但还是没来得及。

  看到她惊讶的眼神,我花了半秒钟克服了心理障碍,笑着告诉她,这算是目标吧,我想试试考北大。说出的一瞬间我还是紧张了,感到脸颊涌上了热度。同学也笑了,真诚地说,加油,你可以的。

  三年后,我终于有勇气和自信把梦想宣之于口,并得到了善意的回应。

  高考前不久,博雅初审结果出来,我落榜了。虽然是意料之中,但依然很沮丧,毕竟是自己直接地被北大拒绝了。然而当我认真地读了招生组写给落榜生的邮件后,发现字里行间充满鼓励——不仅缓解了低沉的情绪,甚至振奋了我。

  看到最后一句话“仍然期待九月能与你在燕园相见”,我默默在心里说,我一定会的。

  一个月后,我在高中的毕业旅行途中得知了北大的录取信息。那一刻,悬了三年的心终于落地。在不知天高地厚的年纪,心血来潮定下的梦想,磕磕绊绊地守护了三年,最终得了圆满的落幕。从那一刻起,我开始了在北大的新的路程。

  现在回首,这寻梦的三年必定是我一生中最值得反复回忆的经历之一。我学会了相信自己,不仅仅是相信自己的能力和付出的努力,也是相信自己不照搬别人的方法也能走出属于自己的路。

  所有经历过的挣扎都不会凭空消失,每时每刻的自己一定都是有意义的。而梦想,或许看上去是遥不可及的,但只要有一分的可能性存在,都绝不随意放弃追寻的脚步。

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